In loving memory..

Peter.
E’ stato così, un colpo di fulmine tra me e te, ci siamo voluti bene dal primo istante in cui ci siamo guardati negli occhi.
Eri così piccolo e carino, tutto spaventato in un angolino..e appena mi hai visto varcare quella soglia ti sei sporto dalla gabbietta…e miagolavi forte, più forte che potevi, e io sapevo, che stavi male..però, non ho resistito..

Lui..voglio lui.

Peter, l’ ho ripreso da Peter Pan perchè me lo ricordavi un sacco, eri sempre pieno d’energie, contento, e mi seguivi ovunque andassi, come una piccola ombra che, per sbaglio, qualche volta pestavo con i piedi.
Eri il mio angelo custode e io il tuo.
Ma niente è per sempre, specialmente le cose perfette come te, Piccolo Mio.
Una malattia orribile e impensabile si era ormai impadronita di te…e…Dio solo sa quanto io pregassi perchè tu potessi stare meglio..quante volte ho sognato di vederti correre e stare bene..come un tempo.
Ma non sei mai stato meglio..nè con le medicine nè con le mie cure..nè con le mie preghiere.
Però mi volevi tanto bene..talmente tanto che anche nei tuoi ultimi momenti, quando ormai non riuscivi più a muovere nemmeno un muscolo..ti ho accarezzato e tu hai fatto le fusa, mi hai cercata come sempre, e io ti ho stretto forte..e ti ho promesso, ancora una volta che ti avrei salvato..
Mi dispiace piccolino..mi dispiace di non esserci riuscita, mi dispiace di non aver mantenuto quella promessa.
Spero solo che tu abbia capito quanto bene ti volessi, quanto tu fossi indispensabile nella mia vita..e ancora adesso..ogni volta che varco la soglia di casa, mi aspetto di vederti lì, sul divano ad aspettarmi.
Mi manchi Peter, mi manchi perchè eri il Mio migliore amico, nel vero senso della parola..
Sai, ogni volta che mi sveglio allungo il piede come sempre per sentire se ci sei..ma tu te ne sei andato..e..io non sentirò mai più il tuo corpicino esile allungarsi verso di me e appoggiare le zampine sopra alla mia gamba..o alla mia pancia..solo per essere sicuro che io fossi davvero lì con te.
Mi manchi, e non riesco a pensare ad altro che a te…a se hai sofferto..se invece non hai sentito nulla.. e magari è stato come un dolce sonno..
Sappi che, ogni volta che chiudo gli occhi, il tuo musino dolce è la prima cosa che mi viene in mente..
Mi hai insegnato cos’è l’Amore..e nonostante abbiamo passato insieme solo 7 mesi..sono stati i più belli e completi della mia vita.

Non ti dimenticherò mai.

Addio, amico Mio.

Peter Giugno 2011 – 13 Febbraio 2012

Se ti chiedessi..

Se ti chiedessi sull’arte probabilmente mi citeresti tutti i libri di arte mai scritti… Michelangelo. Sai tante cose su di lui: le sue opere, le aspirazioni politiche, lui e il papa, le sue tendenze sessuali, tutto quanto vero? Ma scommetto che non sai dirmi che odore c’è nella Cappella Sistina. Non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto… mai visto.

Se ti chiedessi sulle donne, probabilmente mi faresti un compendio sulle tue preferenze, potrai perfino aver scopato qualche volta… ma non sai dirmi che cosa si prova a risvegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felici. Sei uno tosto.

E se ti chiedessi sulla guerra probabilmente mi getteresti Shakespeare in faccia eh? Ancora una volta sulla breccia cari amici?… ma non ne hai mai sfiorata una. Non hai mai tenuto in grembo la testa del tuo migliore amico vedendolo esalare l’ultimo respiro mentre con lo sguardo chiede aiuto.

Se ti chiedessi sull’amore probabilmente mi diresti un sonetto. Ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile… non ne conosci una che ti risollevi con gli occhi, sentendo che Dio ha mandato un angelo sulla terra solo per te, per salvarti dagli abissi dell’inferno. Non sai cosa si prova ad essere il suo angelo, avere tanto amore per lei, vicino a lei per sempre, in ogni circostanza, incluso il cancro. Non sai cosa si prova a dormire su una sedia d’ospedale per due mesi tenendole la mano, perché i dottori vedano nei tuoi occhi che il termine “orario delle visite” non si applica a te. Non sai cos’è la vera perdita, perché questa si verifica solo quando ami una cosa più di quanto ami te stesso: dubito che tu abbia mai osato amare qualcuno a tal punto.

Io ti guardo, e non vedo un uomo intelligente, sicuro di sé, vedo un bulletto che si caga sotto dalla paura. Ma, sei un genio Will, chi lo nega questo. Nessuno può comprendere ciò che hai nel profondo. Ma tu hai la pretesa di sapere tutto di me perché hai visto un mio dipinto e hai fatto a pezzi la mia vita del cazzo? Sei orfano giusto? Credi che io riesca a inquadrare quanto sia stata difficile la tua vita, cosa provi, chi sei, perché ho letto Oliver Twist? Basta questo ad incasellarti? Personalmente, me ne strafrego di tutto questo, perché sai una cosa, non c’è niente che possa imparare da te che non legga in qualche libro del cazzo. A meno che tu non voglia parlare di te. Di chi sei. Allora la cosa mi affascina. Ci sto. Ma tu non vuoi farlo, vero campione? Sei terrorizzato da quello che diresti. A te la mossa, capo.

Will Hunting, Genio ribelle.

Feeling empty.

Sono al capolinea, per così dire.
Qui nevica e io non sento niente, c’è tanto silenzio, troppo.
Vorrei sentire qualcosa, lo vorrei davvero, vorrei svegliarmi domani e sentire che sono viva, non mi sento così da un po’.
Credetemi tutto questo non è dovuto alla mia recente rottura,
e nemmeno a qualche altra strana ragione; semplicemente sono diventata apatica, vuota.
Una volta non ero così, ero una persona solare e attiva, amavo divertirmi, vedere i miei amici,
uscire presto al mattino e tornare tardi alla sera, ora invece sono capace di dormire per 12 ore di fila e poi sentirmi un po’ in colpa con me stessa…
perchè mi sto perdendo tanto, e non so come fermare tutto questo.
Non riesco a muovermi, mentre tutto il resto del mondo si muove.
E a me non va più di correre per raggiungerlo..l’ho fatto per 3 anni e per una persona che per giunta non mi amava nemmeno,
l’ho fatto per niente.
E ora sono tanto stanca…ora vorrei solamente chiudere gli occhi e lasciarmi avvolgere da tutto questo silenzio…e immaginare, per una volta ancora, che il silenzio diventi parole, che le parole diventino musica.
E che la Musica, come ogni volta, mi porti via da qui.

Alla fine forse questo non è nemmeno silenzio, è un rumore assordante che mi lacera dentro.

I can’t keep up with your turning tables.

Close enough to start a war
All that I have is on the floor
God only knows what we’re fighting for
All that I say, you always say more

Penso proprio che stavolta sia finita.
Oddio, non fraintendetemi, io lo amo ancora.
Ed è proprio per questo che fa male…fa male sapere che mentre io ero così innamorata..lui..semplicemente mi voleva bene, come ha detto.
Fa male sapere che mentre io ho rinunciato a tutto, sono cambiata, per lui, lui si divertiva a sentire così tante ragazze senza nemmeno accorgermi di quanto mi ferisse.

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

La prima volta che l’ho scoperto, mi sono addossata ogni colpa.
Mi sono detta che magari non gli davo abbastanza, che dovevo amarlo di più, che…insomma, dovevo impegnarmi per tenerlo vicino a me, per non perderlo.
La seconda volta, ho cominciato a chiedermi se fosse davvero un problema mio..se..non fosse che lui non ci teneva così tanto a me.
Eppure quando piangevo lo vedevo che ci stava male…ma, non ha fatto nulla di concreto, per farmi smettere.
La terza e la quarta volta invece mi sono sentita ferita, umiliata e sola.

So I won’t let you close enough to hurt me
No, I won’t ask you, you to just desert me
I can’t give you, what you think you give me
It’s time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Cominciavo a non provare più niente, o meglio, ormai mi ero rassegnata a sentirmi “in più”.
E’ quasi ironico, non credete? Passi due anni e mezzo con una persona, e alla fine ti rendi conto di non essere più felice.
Lo ami, ma non sei felice, perchè lui non ti da niente, lui prende e basta.
L’ultima volta, dopo un pomeriggio bellissimo, sento suonare il suo cellulare, e…eccola lì, la prova della mia importanza.
Il messaggio di Un Altra.
Lui stava sentendo un altra, dopo che, circa due ore prima, gli ho chiesto se aveva delle novità, qualcosa da dirmi, se sentiva ancora qualcuna.

“no, no, nessuno”.

Poi arriva quel benedetto messaggio, si dovevano vedere, si dovevano vedere già da un po’.
Mi sale il vomito al pensiero, come ha potuto farmi questo? Come può dirmi che mi voleva bene…per poi trattarmi così?

Under haunted skies I see you, ooh
Where love is lost, your ghost is found
I braved a hundred storms to leave you
As hard as you try, no I will never be knocked down

Mi dispiace, ma stavolta non si torna indietro, mi ha distrutta, nel vero senso della parola.
Ma ce la farò, perchè io sono una bella persona, e mi merito di meglio, voglio di meglio.
Perdonate il post confuso…vi basti sapere che rappresenta un po’ la mia testa in questo periodo.
Mi sento smarrita.

Next time I’ll be braver
I’ll be my own savior
When the thunder calls for me
Next time I’ll be braver
I’ll be my own savior
Standing on my own two feet

Insolita malinconia di te che sei andato via..

Mi manchi.
Lo so che difficilmente tendo a dire cose di questo genere, però è vero, mi manchi.
E’ passato..quanto tempo? difficile dirlo, ormai a stento ricordo l’ultima volta che ci siamo parlati.
Sicuramente te ne stavi lì, con il tuo solito sorriso spavaldo di chi ne ha passate tante ma ancora rimane a galla, non affonda.
E io lo sapevo, di volerti bene.
Sinceramente, te ne volevo troppo, molto più di quanto era lecito, a volte.
Forse era perchè ti rivedevo un po’ in me…e sapevo sempre di cosa avevi bisogno: un abbraccio, un sorriso sincero, ridere, parlarne.
Forse era perchè ci eravamo conosciuti talmente per caso che era quasi assurdo, e nonostante tutto ci siamo piaciuti subito.
Io ti volevo bene.
Lo so che non te l’ho mai detto, e so che ho fatto degli errori, tanti, troppi, imperdonabili.
Però so anche che non posso più tornare indietro e che ormai tu sei una persona diversa, talmente diversa che quasi non ti riconosco più.
Mi piacerebbe chiederti come sei arrivato a tanto e mi piacerebbe non sentirmi responsabile, in parte, per questo tuo cambiamento di rotta, questo smarrimento momentaneo, per così dire.
Mi manchi, mi manca il mio amico.
So che ti sei trasferito quasi nella mia stessa via, e nonostante questo io non ti ho mai visto; non c’è stato mai un saluto, nè una suonata di campanello… nessun “Hey, come va?”, niente di niente.
Eri mio amico non per come eri fuori, ma per come eri dentro.
Mi piaceva parlarti perchè eri profondo, credevi nell’Amore e nella Poesia, talmente tanto che per cercare di conquistare quella ragazza che ti piaceva tanto sei andato davanti a casa sua e le hai lasciato fuori di casa un enorme cartellone con scritto quello che provavi.
Lei non ha capito il tuo impegno, e non provava le stesse cose…però io ero fiera di te, lo ero davvero.
Nonostante tutto, dopo due anni, hai provato a contattarmi, mi hai scritto un messaggio tenerissimo e dio solo sa quanto non mi fosse venuto da piangere.
Mi manchi, ma questo lo sai già vero?
Ti ho risposto che mi sarebbe piaciuto tanto rivederti, scambiare due chiacchiere..insomma.
Poi non ti sei fatto più sentire, e per un istante ho avuto l’orribile impressione che quel messaggio fosse frutto solo di un attimo momentaneo di nostalgia.
Magari avevi appena sfogliato un album di foto e ci avevi visti lì a ridere..e..ti eri ricordato di me.
Ti eri ricordato delle serate passate a dire cavolate, a fumare sigarette, a cercare una scusa buona per non studiare.
Magari ti eri anche ricordato di quando mi chiamavi Stellina e io Stufetta.
Ci volevamo bene..vero?
Mi sta venendo da piangere, e non so nemmeno perchè. Forse perchè mi fa strano ritirare fuori quelle parole, quei nomignoli; è passata un’eternità.
So che ho sbagliato. Lo so.
Però vorrei un’altra occasione per dirti quello che non ti ho mai detto, per ricordarti che tipo di persona sei e che non meriti di essere cambiato così.
Vorrei un’altra occasione per ridere insieme e parlare di..boh..di tutto.
Mi manca il mio amico.
So che stai bene, comunque, ma so anche che dietro quel sorriso beffardo che ti porti appresso si nasconde tanta sofferenza.
E’ per questo che ci piacevamo, ricordi?
Noi siamo uguali.
Ti voglio bene Giamma.

Liberi di sbagliare.

Stanotte è come tutte le altre notti, anche se oggi il mio cervello non mi da pace.
So che sarebbe meglio non pensarci, perchè una volta che il dado è tratto non si torna indietro, però raramente faccio la cosa giusta, se non si fosse ancora capito.
Innanzitutto, ho assolutamente bisogno di dormire o credo impazzirò; e, sebbene mi sforzi, di dormire proprio non se ne parla, quindi tanto vale venire qui e sfogarmi un po’…

E’ tutto il giorno che le parole di D. Grossman mi rimbombano in testa:
“Ma io ero ancora libero, cioè libero di sbagliare.”

Vale la pena essere liberi?

A volte vorrei essere stata costretta a scelte diverse, avrei voluto scegliere meglio.
Dico scegliere meglio perchè scegliere bene proprio non si può, non so se sia uno strano caso di legge di Murphy, ma di scelte giuste, da parte di chiunque, ne ho viste ben poche.
Forse sarebbe meglio che qualcun’altro scegliesse per noi, così poi, visto a che situazione sono arrivata, potrei urlargli in faccia quanto idiota sia stato, e che se proprio doveva fare qualcosa, la cosa migliore era impiccarsi in salotto e scrivermi una lettera di scuse.
Invece no, quando si tratta di scelte, gli unici da incolpare siamo noi stessi.
“Scusa se sono stata una cretina.”
“No non ti perdono, mi hai rovinato la vita.”
Da emy, a Emy.

Si può sapere quanto ci costa questa libertà? – io ho già perso tanto.

Lì

Lì, dietro una porta chiusa a chiave,

lì, lontano da sguardi indiscreti e non miei,

lì, dove ti potrò ammirare sempre, magari lontano, non so.

Li ti tengo, come si tiene un fiore, come si tiene l’Amore.

Lì, in quel posto, mio, tuo, nostro.

Lì per sempre serberò un tuo ricordo,

ove neanche il tempo potrà nulla e noi non saremo più nulla,

il tempo nostro amico, Tu mio Amante.

(ho trovato questa nota nel mio pc, risaliva al 2009…
e non so altro se non che mi sembravano parole degne di essere pubblicate.)

Quasi due anni.

Ancora non ci credo di essere tornata qui.
Mi sembra passata un’eternità e a dirla tutta è proprio quello che è successo.
Due anni. Quante cose possono accadere in due anni? Cose anche degne di nota…sapete com’è, no?
Era un po’ di tempo che cercavo un modo per riprendere questo blog, anche se forse, è più corretto dire che cercavo una scusa…un fatto che fosse abbastanza importante per essere riportato qui, proprio come un tempo.
Ormai ho 20 anni, a Maggio, e… mi sento un po’ fuoriposto.
E’ così strano…ti svegli una mattina e sei adulto, e tutti si aspettano che ti comporti come tale; il che è giusto ma estremamente spaventoso, almeno per me.
Non ho mai voluto crescere realmente e vi prego, non ditemi che 20 anni non sono niente, perchè questa storia l’ho già sentita, ma non è di questo che sto parlando.
Parlo di quel singolo momento in cui ti svegli e lo senti, lo sai che qualcosa è cambiato.
Senti che la parte più bambina di te si sta lentamente affievolendo per dare posto a un Te più adulto, più maturo.
Un Te che ha bisogno di più spazio.
Un Te che prima o poi era destinato a uscire.

Tenere duro.

Io ci credo in Noi.

“Quei giuramenti, quei profumi, quei baci infiniti, rinasceranno”

Charles Baudelaire

And this time I’ll admit that I miss you

Penso che ci siamo momenti nella vita di ogni persona, in cui succede qualcosa che ti tocca profondamente. La prima volta che è successo a me avevo circa sette anni. E’ stato l’anno in cui mio padre se ne è andato lasciando mia madre, mio fratello e me. Non fraintendete, non è stato una di quei genitori che se ne va e sparisce dalla vita dei figli, affatto, lui, in un certo senso c’è sempre stato. Quando non hai nemmeno dieci anni, ed è il tuo compleanno, il tuo più grande desiderio è che ci siano tutti..dagli amici alla famiglia.. o per lo meno, questo era il mio. Mi ricordo un anno in cui mia madre era riuscita, nonostante i vari problemi che aveva occupandosi di me e mio fratello di 4 anni, ad organizzarmi una festa all’oratorio parrocchiale. Avevo sempre voluto fare il compleanno li, ma sapevo che costava un po’..essendoci tanti campi da calcio, da basket e una sala con biliardini e altri giochi del genere. Ero felicissima, erano venuti tutti..ricordo che ogni dieci minuti dovevo scendere e andare incontro a un nuovo amico che mi portava il regalo e mi salutava. Purtroppo però, ricordo molto meglio la delusione, quando mi resi conto che l’unica persona che non sarebbe venuta, era proprio mio padre.